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为什幺我们总是冤冤相报,在关係中恶性循环地对待彼此?

   时间: 2020-06-15   来源: 报道时代 阅读: 878

总是有人跟我们说,在他的生活里,总是觉得自己好似很努力经营某段关係,不论什幺样的事情他都会跟对方说,把对方放在生活中重要的位置,好像有一种感觉,对方就是自己最重要最好的朋友了。直到有一天,对方竟然在相约出游时,没有邀请自己,这不禁让他突然间陷入一种困惑,在这段友谊之间彼此到底是什幺样的状态?对方不是问了,而自己不想参加,而是问都没有问。会被忽略的话,不就代表着自己并没有在对方完全的生活圈之中,也不一定是最优先的顺位,这跟自己的想像落差太大了,不经让人怀疑「我真的认识他吗?」

回到自己身上,要是我想要办一场聚会或是出游,我铁定会邀请他,但这种没有获得相对应回馈的状态着实让人受伤。我们并不喜欢这种落差,我们不喜欢自己的关係总是有一种阶级上的落差,或是说是一种定位上的落差,也就是对方看得比较轻,自己看得比较重,这种没有同步的状态,不是很好受。

这或许根源于我们对于关係有一种最基础的想像,就是一种互惠共生的想像,也就是当我喜欢你时,而你也等同等量的喜欢我。或许因为我们没有读心术,这种互相给予的权重有时候很难预料,但总是期望不要落差太大。如果是出游没有邀、甚至没有告知,那这种落差就太超乎我们期望了。

什幺是互惠原则呢?基本上在网路世界上,就是我关注你,你也会关注我,如果我时常对你的抒发有些表达的话,我也希望你在我抒发时也能给我一些关注,而现实生活中,则是当我把你看成最重要的朋友时,有心事跟你说,那我也会希望做那个第一手知道你内心事的人。互惠原则是一种追求共生关係的基础,也可以说是我们一种本能。

所以心理学研究也是这样去探讨这种特性,或许我们每个人都有懂得互惠的气息,他就像人格的一部分一样,是我们一种想要公平地对待别人,想要我得到多少,就回给对方多少的一种倾向。这无关乎理性与否,或是能获得什幺样的利益,这关乎我们就是在意关係的对等,超过于个人的利益最大化。

互惠特质(reciprocity disposition),或许你可以把它看作不同于佔别人便宜的作为。如果说那些共享、分享、同步、友善、仁慈等等语彙的核心是什幺,可能就是互惠特质,因为唯有我们愿意减少自己一定要获得最大利益的想法,而把相互合作共同获得对等的利益当作最大目标,我们才能够达到那些互相受惠的状态。但我们这边总是正面表述互惠这件事情,互惠也暗藏玄机,代表如果我们从对方身上遭致不幸,我们也可能会用对等的原则想要回给对方,这或许也就是复仇的根本。

最近做了一份关乎于这种人格特性的研究,也可以发现,有些人对于互惠原则的想法,偏向正面的,他们容易看见别人对自己做的好事,而给予适当的回报;但也有许多人在互惠原则上是以负面现象为主,也就是他们或许比较相信以牙还牙的道理,自己获得什幺样的错误对待,而自己也想要如此的回报给别人。

所以同样的道理放大到人际互动之上,互惠与否还是我们许多人际关係考量的重点,也就是说当你愿意对别人好一点时,可能很多人在关係中就会尝试对你好一点,基于互惠的道理。但你对对方不好时,也别觉得你就可以轻易地逃过报复,因为各式各样的不好的事情,也会因为你用不良的方式在关係中运行,而最终回到自己身上。

所以在关係中,你是一个给予的人,还是一个常拿好处的人呢?如果你常常给予,或许在生命中的许多时刻,人的互惠本能会让你的给予为自己的生活带来好处。但如果你是一个常拿好处的人,就如同开头的例子,你对于关係感受到的对待落差,本于你过去在关係中总是想要对对方好一点的基础来判断,你一定是在乎互惠的人的,但在被别人忽略后,你或许不会摸摸鼻子就算了,你可能也会想要以其人之道还其人之身,而友谊或感情的恶性循环或许也就这样开端了。

所以你要问,我们为什幺总是冤冤相报,在关係中恶性循环地错误对待彼此呢?或许就是在最开始有人没有适当地尊重别人,而本于互惠原则,我们这段不良关係不会断掉,而是走向了负面的互动。至于要怎幺终止这一切,或许回到关係是两个人的事情,双方也都要愿意多些给予,少拿一些,在这之中找到一个平衡吧。

参考文献:Li, X., Zhu, P., Yu, Y., Zhang, J., & Zhang, Z. (2017). The effect of reciprocity disposition on giving and repaying reciprocity behavior. Personality and Individual Differences, 109201-206. doi:10.1016/j.paid.2017.01.007

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